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Wilkinson
02-may-2008, 05:24
http://img407.imageshack.us/img407/3480/getavatarjsessionid3a54ny8.jpg

Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro "oye te vendo la moto" y responde el otro "y yo pa que quiero una moto vendada?"

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UNA MOTO MUY ESPECIAL

Un tipo entra en una tienda de motos, y solo tiene 3 millones de pesos; pregunta al vendedor por una Suzuki VSTROM 650 y es demasiado cara, el vendedor le ofrece otra por el dinero que lleva encima pero le dice que hay un problemilla, le dice:

- Cuando llueva tienes que untarla con vaselina para que no se encoja, yo te regalo este pote.

y el contesta:

- Excelente, además como en verano no llueve...

Circulando con la moto nueva se le estropea de noche delante de una casa donde pide que le hospeden por esa noche, el dueño le dice que sí, pero tienen una norma, y es que a la hora de cenar quien habla lava los platos, le dice que perfecto y mirando de reojo la cocina ve unas torres enormes de platos:

Comienzan a cenar y en eso que el motorista ve a la hija y piensa que buena está, se levanta y le hace el amor en la misma mesa; al rato se fija en la madre y también le hace el amor; en eso empieza a llover y el motero saca el pote de vaselina y el padre asustado se levanta y dice:
- ALTO, DE ESO NADA, YO LAVO LOS PLATOS!

Moteros y mosquitos

En qué se nota lo contento que va un motero?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.

El casco español

Dos españoles van en una moto y entran a comer a un bar y le dicen que les ponga el menu del dia, cuando se van en la moto le dice uno al otro "cascomio" el otro le responde "lo mismo que tu", de nuevo le dice "cascomio" y le vuelve a responder "que lo mismo que tu", que pares que el casco mio lo e dejao encima de la barra.


Bajar de la moto

¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.

Jesus y sus discipulos

Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice Jesus a uno de ellos:
- al fin que, pasaremos por Jerusalen a tomarnos unas cervezas?
- no compadre, ni loco, que alli te clavan...

Una pulga despistada

Dos pulgas se encuentran en un bar, una de ellas muerta de frio, a lo que la otra le pregunta que por que está así, esta le dice que habia hecho todo el camino en el bigote de un motero, la otra le dice que es una tonta porque donde mas calentita se esta es en el **** de la motera. Al dia siguiente se vuelven a encontrar en el mismo sitio y se vuelve a repetir el mismo caso, otra vez la misma pulga muerta de frio, al preguntarle la otra si no se habia acostado en el **** de la motera, esta le dice que si pero que no sabe como pero se ha vuelto ha despertar en el bigote del motero. jijij

Ferrari vs Moto

Va un tipo a toda m... por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato lo pasa un loquito con una Yamaha Biwis 100 y le dice:

- Conoces la Biwis?!

Entonces el del Ferrari, sorprendido al verse adelantado por la moto, lo ignora y empieza a acelerar. Pone el carro a 110 Km/h.

Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:

- Oye! Conoces la Biwis!?

El del Ferrari se cabrea y pisa el acelerador, lo pone a 150Km/h.

Al rato, le pasa el de la Biwis y le dice al del Ferrari:

- Conoces la Biwis?!

El del Ferrari, alucinando... Entonces lo pone a 200km/h. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:

- Conoces la Biwis?

Y sigue adelantando. El del Ferrari se harta y lo deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra un muro de contension. Para el carro, se baja y va para allá...

El del Ferrari: - Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?

El tipo de la Biwis: - Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Biwis, para que me dijeras donde están los frenos!


No te olvidamos

Un muchacho se compra una moto a plazos a pagar en 12 letras, con tal mala suerte que a los dos meses se mata en un accidente. El dueño del concesionario, preocupado por las diez letras restantes, acude al funeral y le da el pésame a a sus padres comentándoles que faltaban diez letras por pagar. El padre muy afectado le dice que no se preocupe, que en la lápida pondrán "Tus padres, tus hermanos, y el de la moto, no te olvidan"

El paisa motero

Un paisa motero de vacaciones en París se presenta en la Joyería Cartier, allí conoce a una mujer despampanante y después de mirar un rato las joyas, elige para la "suculenta" dama un bellísimo collar de diamantes y pregunta el precio. 50.000 Euros le contesta el vendedor. El motero saca su talonario de cheques y sin pestañear siquiera lo rellena y firma, ante la ya desconfiada mirada del vendedor. El motero, al ver la cara que se le empezaba a poner le pregunta... perdone... ¿por casualidad no estará pensando que el cheque no tuviera fondos? A lo que el vendedor algo nervioso le contesta, pues si, que quiere que le diga! A lo que el motero le responde: mire haremos una cosa, mañana es sábado y los bancos están cerrados dos dias, ud. se queda con el cheque y el collar, el lunes por la mañana lo cobra y a continuación envía el collar a la dirección de esta bella dama, ¿que le parece?

Encantado responde el joyero, no se preocupe que me encargaré personalmente de hacérselo llegar.

El lunes a primera hora el vendedor se acerca al banco y al presentar el cheque se lo devuelven una vez comprobado que no tenía fondos. Muy indignado, el vendedor vuelve a la joyería y llama por teléfono al motero que le responde: "No se preocupe, no pasa nada!" - Como que no pasa nada? Es un cheue de 50.000 Euros!" - "Sí", responde el motero, pero... - "no tiene ud. el collar?, rompa el cheque y ya está, Ud. no ha perdido nada, y yo... ¡me he mamado de culiar todo el fin de semana!".

Jejeje


Un accidente inesperado

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus dos motos, el golpe es tan grande, que quedan las motos completamente destrozadas.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de ponerse de pie la mujer dice:
"¡Ay Dios!, mira nuestras motot!, no quedó nada de ellas y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi moto está completamente destruida pero esta botella que traia en una de las alforjas no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

"Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:

"Qué, no vas a beber?" La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía, tú ya traes aliento a alcohol."

MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES. Jajajaja



La importancia de pronunciar bien la 'rr'

En una tranquila ciudad de españa vivía un reconocido torero llamado 'el curro'.
Cerca del curro se mudo un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la erre 'rr'
Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

'Buen día señol culo.'

Por supuesto que al curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar.
Durante la siguiente semana había el mismo saludo.

El curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros alemanes. Los entreno para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el curro le echo los perros... Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros.

El curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cual es su problema.

El chino dice:

- 'mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:

- 'bueno amigo, pues córteselos.'

El chino respondió:

- 'eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo.

antony600R
02-mar-2009, 21:53
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa........................... .........................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)


PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. RUGBY, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula 1, Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes.........................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , ..(VARÓN)
b. Whisky con hielo..............................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(mari*a)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
c Con limón ................................(MARICON)
d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ..............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

Saludos,